“موت” التواصل والحوار

الدكتورة الخلفي قالت إنه يظهر بعد غياب التجديد وسيطرة الروتين تطفئ بهجة العلاقة كشفت الدكتورة أسماء الخلفي، اختصاصية نفسية في أمراض الأطفال والكبار، أسباب تسلل الملل إلى العلاقات الزوجية، والمشاكل التي تقود إلى حدوثه. وأوضحت الخلفي في حوار لـ"الصباح" أن تراكم الخلافات وعدم المواجهة، مع التزام الصمت وتجنب الحوار عند حدوث المشاكل، أو عدم مصارحة الشريك بما يزعج الطرف الآخرّ يؤدي إلى تراكم المشاكل وتعاظمها، ما يولد برودا كبيرا ومللا. في ما يلي التفاصيل: أجرت الحوار: إيمان رضيف < الفتور هو إحساس مؤقت، ينتج عن ظروف معينة يمر بها الزوجان، من قبيل الضغوط الاقتصادية، والتعب في العمل، أو ضغوطات عائلية من قبل أهل الزوج أو الزوجة. تمر المرأة أيضا بمراحل نفسية وجسدية تسبب هذا التوتر والفتور في العلاقة، مثل فترات الحمل، أو النفاس، أو الدورة الشهرية، أو ضغوط تربية الأبناء والتغيرات الهرمونية والنفسية المصاحبة لها. ورغم وجود هذا الفتور، تظل هناك رغبة متبادلة في إصلاح العلاقة، ويستمر الاحترام بين الزوجين، وعادة ما تعود الحياة الطبيعية بينهما سريعا. ويحدث الفتور أحيانا بشكل طبيعي، بين الزوجين ولا يجب الخوف منه، إذ هو إنذار أو علامة تدفع الزوج والزوجة لإعادة النظر في الأشياء التي لا ترضيهما في الزواج، والتحدث بشأنها لحل المشكل قبل أن تتطور إلى ملل زوجي. أما الملل الزوجي، فهو إحساس أعمق، وتختفي بسببه الكثير من الأمور الجميلة، إذ يموت التواصل والحوار، ويغيب الاهتمام، ويسود البرود في العلاقة، بما في ذلك العلاقة الحميمية التي قد تنعدم أو تصبح متباعدة جدا. ويتحول التواصل بينهما إلى جدية مفرطة تقتصر فقط على الأساسيات والواجبات اليومية مثل المصاريف، والمشتريات، ومدارس الأبناء. في هذه المرحلة، ينطفئ الشغف، وتفقد العلاقة روحها وصيغتها المعتادة، ويحدث تباعد حقيقي بين الطرفين. وهنا يجب أن ننتبه إلى أن مفهوم الزواج نفسه قد يكون غير واضح منذ البداية لدى البعض، هل الزواج هدف في حد ذاته أم مجرد مرحلة من مراحل الحياة؟ وهذا أمر مهم جدا لتحديد مسار العلاقة. < أبرز أسباب الملل الزوجي تتلخص في مجموعة من النقط، منها توقعات مثالية وغير واقعية، أي دخول العلاقة بتوقعات عالية جدا وصورة خيالية عن الزواج، والصدمة بالواقع لاحقا. وأيضا غياب التجديد والروتين اليومي، مع سيطرة الروتين القاتل وتكرار الأنشطة نفسها دون أي تغيير، ما يطفئ بهجة العلاقة. ومن الأسباب أيضا الإرهاق النفسي والجسدي، إذ أن كثرة المسؤوليات والضغوطات اليومية والمالية، بالإضافة إلى التزامات الأبناء والمدارس، يؤثر سلبا على الحالة النفسية للطرفين وينعكس على علاقتهما الزوجية والحميمية. وتضم اللائحة أيضا، تراكم الخلافات وعدم المواجهة، فالصمت وتجنب الحوار عند حدوث المشاكل، أو عدم مصارحة الشريك بما يزعج الطرف الآخر، يؤدي إلى تراكم المشاكل وتعاظمها، ما يولد برودا كبيرا، والشيء ذاته بالنسبة إلى غياب الأمان والخصوصية، سيما بعدما يشعر أحد الطرفين بأنه خاضع للمراقبة الدائمة من قبل الآخر، فهذا الأسلوب ينزع الأمان والراحة من العلاقة. كل هذه الأسباب تجعل الطرف المتضرر يصل إلى مرحلة ينفر فيها تماما، إلى درجة أنه لا يطيق سماع صوت شريكه، ويفضل الصمت والابتعاد لأنه لم يعد قادرا على التواصل أو الإجابة عن أي أسئلة. < هناك بعض المفاهيم المغلوطة التي تلف العلاقة الزوجية في بدايتها، ومن أبرزها توزيع المسؤوليات. ففي مجتمعنا المغربي، جرت العادة على إلقاء عبء تربية الأطفال ومسؤوليتهم بالكامل على كاهل المرأة، فهي المطالبة بمرافقتهم من وإلى المدرسة، ومتابعة واجباتهم المدرسية، فضلا عن تحضير الطعام، والاهتمام بالنظافة، وتنظيم أوقات نومهم. باختصار، تصبح المرأة هي المسؤولة الوحيدة عن كل ما يتعلق بالأطفال. هذا الوضع يشكل ضغطا نفسيا وجسديا هائلا على المرأة، وهو أمر لا يستوعبه الكثير من الرجال، إذ يعتقدون ذلك من وظيفتها الطبيعية. ونتيجة لذلك، يتولد لدى الزوجة شعور بغياب التقدير لحجم المسؤولية الملقاة على عاتقها، سيما إن كانت متفرغة لإدارة شؤون بيتها ولا تعمل خارجه. وبالإضافة إلى ذلك، فمرور أحد الزوجين، سواء الرجل أو المرأة، بمرحلة يميل فيها إلى العزلة والانفراد بنفسه، راجع إلى شعوره بالحنين (النوستالجيا) أي إلى مرحلة ما قبل الزواج، وفي الوقت الذي كانت فيه الحياة أكثر حرية، وخالية من الضغوط أو المساءلة المستمرة من الطرف الآخر حول تفاصيل يومه وتحركاته، ودون الحاجة للخضوع الدائم للقواعد الداخلية المشتركة التي تفرضها الحياة الزوجية. إن الاشتياق للحياة الفردية هو أمر طبيعي يجب احترامه، ولا ينبغي تفسيره على أنه هروب من المسؤولية، أو تملص من الواجب، أو مؤشر على نهاية الحب، بل هو مجرد حالة من الحنين يمر بها كلا الطرفين. ويضاف إلى هذه التحديات، ما قد تشهده العلاقة أحيانا من جفاف عاطفي، أو ضغوطات ناجمة عن مشاكل العمل، أو اختلال التوازن حين يتحمل أحد الطرفين أعباء تفوق ما يتحمله الآخر. كما أن إصابة أحد الزوجين بمرض مزمن تفرض على الطرف الآخر تحمل تبعات هذا المرض وإرهاقه، ومراعاة الحالة النفسية الحساسة لشريكه المريض. < يمكن أن يؤدي الملل الذي يستمر مدة طويلة، والذي يتجاوز فترة زمنية معينة، إلى الخيانة الزوجية، لأن الرجل أو المرأة لديهما متطلبات، وهنا نتحدث عن الخيانة من جانب المرأة والرجل معا، حتى لا نلقي باللوم على الرجل وحده. وبطبيعة الحال، يمكن أن يتطور الأمر إلى خيانة زوجية لأن للرجل متطلبات وللمرأة أيضا، وإذا لم تكن لدى المرأة أو الرجل قناعات شخصية بأنه عند حدوث مشكل أو تفاقمها يجب أن نتحدث ونبحث عن حل، فإننا نهرب إلى أشياء أخرى، للترويح عن النفس من ذلك الملل الذي نعيشه داخل العلاقة الزوجية، وهذا ما يجعل الملل يتفاقم، بدل من أن نجرب أشياء جديدة ونبحث عن أمور مفقودة في الشريك أو الشريكة، ونبدأ في إظهار الجوانب الجميلة فينا ونبحث عن الجميل في الشريك لنظهره للزوج أو الزوجة. قد يؤدي الملل إلى الخيانة الزوجية، وبالتأكيد إذا كانت هناك خيانة زوجية، فسيكون بعدها، من المفترض في كثير من الحالات، طلاق. < أول شيء هو الحوار. وعندما أقول الحوار، أعني الحوار العقلي والعقلاني والجدي. وللحوار أيضا أسس، وليس المقصود به "التواصل المفرط"، لأن بعض الناس يعتقدون أن الحوار يعني أن نتحدث في كل شيء، وفي أي موضوع، وفي أي وقت، وفي أي مكان. الحوار له أسس وقواعد كثيرة ليكون حوارا يؤدي إلى نتيجة إيجابية للطرفين، والمقصود بالإيجابية هنا هو وجود حل لا يتأذى منه الزوج ولا الزوجة، بل قد يكون الطلاق حلا من الحلول بعد الحوار. ومن أهم الأشياء عند حدوث مشكل هو أن نجلس معا، لا بأس بأن ننزعج قليلا، فمن الطبيعي وجود ذلك الانزعاج أو النفور الأولي، كأن يشعر المرء برغبة في عدم الحديث، لكن يجب ألا يطول هذا الأمر. لا يجب أن نطيل فترة عدم الحوار، بل نحدد وقتا للجلوس والحديث والنقاش حول ما يزعجني وما يزعجك، ونحاول إيجاد حل وسط حتى لا نصل إلى الخيانة أو الطلاق. أبرز العلامات التي نلاحظها على أحد الشريكين بعد حدوث مشكل أو ضغوطات في الحياة، الابتعاد في الفراش (العلاقة الحميمية)، وقلة الحديث والصمت المستمر، وعدم الانتباه للأشياء المهمة التي ينبغي الانتباه لها، وعدم سؤال الطرف الآخر عن تفاصيله، وغياب الاهتمام المعتاد، سواء عبر الرسائل أو المكالمات الهاتفية، إضافة إلى غياب التواصل والحوار داخل المنزل، وقضاء الوقت على الهاتف أو في المشاهدة. فكل هذه علامات تجعلنا ندق ناقوس الخطر، ونقول إن هناك أمرا غير طبيعي يستدعي النهوض والحديث وإيجاد حل، قبل أن يتطور الأمر إلى ما هو أكثر من مجرد ملل. في سطور: - ـمن مواليد مراكش - اختصاصية نفسية في أمراض الأطفال والكبار - درست بالمدرسة العليا لعلم النفس - درست بكلية الطب والصيدلة بالبيضاء

“موت” التواصل والحوار

يمكنكم مطالعة المقال بعد:

أو مجانا بعد

الأربعاء 22 يوليوز 2026 – العدد 8071

يمكنكم مطالعة المقال بعد:

أو مجانا بعد

مقالات ذات صلة

مشاهير

“طوفان الأقصى” جديد رغاي

اشويكة: صندوق الدعم “يقتل” السينما

تصوران مختلفان لمشروع قانون المحاماة

مؤتمر نقابي في مهب البطلان

“حب ع ورق” على “إم بي سي شاهد”

انت تستخدم إضافة تمنع الإعلانات